昨日と今日になる瞬間時計が一時間早くなって、
日本との時差が8時間になりました。

昨日はフラットメイトから借りた和書を読んでいたら深夜に。
そして24時になった瞬間時計を1時にしました。
あれ？24時00分〜24時59分はどこにいっちゃったのかなぁ。

夢を見ました。

なぜか私がボロフラットに引っ越し。
手伝ってるのは地元メンバー。
なぜか泊りがけ。(笑)
お布団に入ったら誰かが入ってきた。

だんなだった。(笑)

久しぶりにだんなが夢にでてきた。
注：だんなってhusbandじゃないよ。あだ名ね。
で、手を繋いで寝るの〜。キャ〜。

だんな、元気かなぁ。

だんなとさようならしてもうすぐ2年。
それからその年の2005年12月まで地元メンバーで集まりがあっても、
かなり微妙な雰囲気。だんなが私を避けだした！！ヒィ〜
でも2006年になってから徐々にそれは普通に戻ってきて、
ついには今までどおりに接してくれるように。ホ。
そして私が留学することを告げた瞬間から、
だんなからメールが入ってくるように。

「正直驚いています。マリメがいなくなるのは寂しいけど、
一生いなくなるわけじゃないもんね。
俺は夢を諦めた人間だから夢を持ってるやつを素直に応援
したいと思う。何かしてほしいことあったら言えよ。

留学もうすぐだね。
何か言いたいことがあったんだけど、
何を言いたいのかわからなくなってしまったよ。

だんなには彼氏ができたことを報告しなかったんだ、ずっと。
でも、私達の仲に亀裂が生じた時にすがるような思いで
だんなにメールしたの。

本題に入る前に大事なことを話してくれてありがとう。

だんなはかつて私とそういうことになったことを遠まわしで
話してくれたっけね。

それで私はあぁ自分がかつて蒔いた種を思い出したよ。

今、読んでいる本もそういうことが書いてあった。
鵜呑みにするわけではないけど、
マイナスにもプラスにもならず、結局は0なんだって。

彼氏と別れて2ヵ月半。
最近気になる子ができたよ。
・・・韓国人なの。
学校が同じなんだけど、共通点がなくて近づけないの。

話したことないけど雰囲気に癒され中。
性格はどんなんだろう。(笑)
韓流じゃないよ、決してイケメンでもない。
うわ〜なぞだらけ〜。

これが癒しどまりか、恋に発展するか、どうなることでしょう。

クヨクヨはもうやめよう。
もう1ヶ月もたったこと。

悪いことをした悪い子ちゃんには、
そのうち神様がそれなりの悪いことがおきるから。
恋愛だろうが、仕事だろうが、人間関係だろうが、
いづれにせよ自分に跳ね返ってくるのだから。

さ、部屋を片付けて新ロンドン生活始めようじゃないの！

秘密にて。

早いね。もう12月か。ってロンドンはまだ11月だけど。

12月といえば、待ちに待ったXデーの到来です。

秘密にて。

日本一時帰国まであと少し。
自分の中でまだ整理がついていない、あれやこれや。

彼氏に会ったらなんて言おう。
どうやって切り出そう。
どんな顔して会おう。
どうなるんだろう。

どんな対応されるだろう。
どんな顔を見せるだろう。

刻一刻とXデーが近づいてくるよ。

今の生活は次第に明るさを帯びてきて、
気がついたら以前よりも濃い毎日。
このままここにいたら、
どんなに楽なんだろうって思う。
このままここにいたら、
もう少しで忘れられるって思う。

私が私でいるために、
そして未来のために、
日本に帰って清算しよう。

殴るか、
暴言吐くか、
冷静か、
泣くか、
笑うか、
微妙か、
わかんない。

とりあえず、言いたいことの一つに
「ありがとう」を加えることにした。

応援してくれてありがとうって。
あなたと日本で過ごした日は感謝でいっぱいだったって。

交わることのない線だと思う。
これでよかった。
今、気づいてよかったんだって。

この事件のおかげで私はいろんな大事に気づいた。
友達、
家族、
そしてこの土地で出会った国籍も異なる友達の存在、
あとは日常の大事さ。
日常が特別に見えた。

私はこの土地で強くなる。
そして痛みを知った。

ただ願うのは、もうこういう思いは恋愛面でしたくない。
次に流す涙は幸せなことを祈る。

彼からメールがきた。

私の一時帰国12月に話し合ってくれるそう。
本当に会ってくれるか心配だけど、
彼を信じてみようと思う。

私は言った。
このままの（付き合ってる）状態で待ってくれと。

みんなは言う。
「そんな最低なやつ、考えるだけ無駄」
「逃げてるだけ」
「自己中」
「キミにはもっといい人がいるよ」
「浮気性な男」
「前を向きなよ」
「留学生活楽しみなよ」

だけど、彼は私をずっと支えてくれたんだ。
少なくとも日本にいる間は愛し合ってた。
離れるのも嫌だった。
いっぱい笑わせてくれて、
私の嫌いな部分を「好きだ」と言ってくれた。
初めて両親にも会わせた。
結婚も考えてくれていた。

・・・

日本帰国までゆっくり自分を元に戻そう。

もう、こんな思いをするのはごめんだよ・・・。

ロンドン生活34日目。
念願の一人暮らしを始めました。
海外で生活するって大変なのですね・・・。
さらに追い討ちをかける出来事が。

日本にいる彼氏が浮気しました・・・

は？私がここに来てまだ1ヶ月ですが？

私、この留学が長年の夢だったんです。
でも勇気がなくて実現の一歩が出せなくて。
それで決めた直後に彼氏ができました。
正直、悩みました。
留学やめたほうがいいのか、
彼氏と別れたほうがいいのか。
でも彼はいつも笑顔で「俺は待ってるから。
安心して行って来い！」って励ましてくれた。
自分も相当寂しいのに。

ここにきて日本と似ている環境を作りたくて
・携帯をすぐ買って
・一日最低一回メール送って
・時差考えて電話して
・ネット環境整ってる住居探して
でも彼は寂しかったのでしょう。
日本にいる時は毎日メールしていたし、
週に2，3回は会っていたから。

そんな時、私と彼の共通する友達が彼に告白。
正直、びっくりしたと同時にひどいと思った。
彼は俺も好きだみたいなことを言ったらしい。
え？私は？

彼からそう告げられた時、
目に見えない信じていた何かが崩れた。
と、同時に自分も崩れていった。

食事も受け付けず、
寝ることもできず、
学校へ行っても集中できず、休みがちに、
ずっとずっと泣き続けている。（現在進行形）

「好きな人できた」「そうなの？別れよう」って
そんな付き合いをしてきたわけではない。
たまに出る結婚や同棲の話も嬉しかった。

だから納得してケジメをつけたいからって言った。

でも彼からは俺も辛いとしか言ってくれない。

私はこの国で一人。
頼る人もいない。
ただでさえむかついたり、悔しかったり、辛いと感じるのに
ここで自分で抱えられなくなった。
生きてる意味がわからなくなった。
夢もボロボロになった。
もちろんココロもカラダも生活も何もかも。

こんなことで迷惑とか心配かけたくなかった、
けど辛すぎて、もうだめだと思った矢先に
親から電話がかかった。

ロンドンの街中で泣いた。

いつもと違う娘の様子を母は気づいた。

お母さんは言った。
「友達だけじゃないよ、お母さんも家族もいるから。」
お母さんは言った。
「いい子だなと思っていたからお母さんもショック」
お母さんは言った。
「あんたにはふさわしくない。」
お母さんは言った。
「いっぱい泣きなさい」

まさかこんな思いをするとは思わなかった。
今はまだ自分もふらふらで、
切り替えるほど気持ちは簡単なものじゃなくて、
信じていることを裏切られて傷ついて、
涙を流すばかり。

なんで？私だけ？

ミクシィをみてるとそう思う。

日本にいる二人は楽しそうだ。
一緒に遊んでいるし。
キャッキャしている。

「ごめん、ずっと考えていた」

そうやって彼は言うけど、遊んでるじゃん。

彼を大嫌いになれたらラクなのに。
そんなにすぐには気持ちは変えられない。

※日記一年ぶりに復活★最近ずっとミクシィだった。
　誰だかわかるかしら？